Category Archives: 纯属发泄

那是一个不该谈爱的时候 但也许带着点叛逆,带着点期许还有被压抑许久的情绪 只想找个人可以陪自己分享,陪自己走过 让那段枯燥的日子有值得回忆的点滴 即使那时出现的不是你,我可能还是会选择尝试 而如果遇到的不是你,我是不是能多一点的开心呢? 我们彼此都不是对方期望选择的类型,甚至有些背道而驰 这也注定了我们的性格从一开始就格格不入 记得分手后的一个多月后,我在纸上随手写到了你的名字 一个接着一个,开心的,不开心的... 每写下一个名字都会有一段回忆浮上心头 可是写着写着发现都是伤心的事情 我知道一切都是我的咎由自取 原以为你可以带我走出那个阴影,让我忘记不开心的事 可是到最后我却是用你给我一次次的伤害来暂时抛开过去的隐痛 世界上没有坏的事,只有坏的出发点 为了当初我那小小的私心,我作出了很大的让步和努力 我开始装傻,装出小女人的样子听你高谈阔论 开始放下自尊,乞求你给我多一点的时间 当时的我还把我和你的事告诉身边那些新认识的朋友 为的只是让外界的压力让自己麻木,让自己以为我是爱你的 我没有给自己留下后路,以至于最后把自己弄得遍体鳞伤 其实在这个荒唐的故事里,我们都不是被爱的人 如果你真的有爱过我,你不会在知道我生病后说出那样伤人的话 不会为了自己的虚荣而不顾我的感受 不会吝啬我们之间相处的时间 更不会连5分钟都不愿等我 你和我都是自私的人,在付出之前计较了太多 到最后,我发现自己错了,错的出发点,错的开始,错的时间,错的人... 再和你有联系时,这一段往事早已成了一潭死水 虽然曾经发生的种种依然在我记忆中没有被删除 可是我却忘记了当时的心情,当时的感受 回忆中应该有痛,而它也只是一个名词,却不是一种感受 我对你说我情愿所有的人都认为当初是我在追你,因为我内疚 可是到底是谁追谁这有什么关系呢? 如果两个人最后能在一起,谁还会去追究过去 如果结果是好的,谁还会去在意开始 先开口说爱的人占了下风,可是在爱情中,我并不在乎自己是不是处于下风 我在乎的只是... 爱一个人,会给他尊严 … Continue reading →

[color=Orange][b]距离和时间此刻也失去了魔力 细数着分开的日子,回放着最后一面的点滴 你让我如何去遗忘[/b][/color] 有些事注定不会忘记,只是或许已不重要 几年来脑海里不断闪回过去的种种 怪自己那天说错了一句话,怪自己那天不该穿妈妈的衣服 怪自己那时为什么这么容易激动,怪自己为什么故作矜持 想了太多,其实都是不必要的 在我脑子里按下repeat键的事,可能从来不曾在他心中留下痕迹 于是从开始到现在,这场戏只属于我一个人 我的哭笑,我的喜悲,从来都只是我的自娱自乐 [color=Orange][b]他的缺点被我的思念所填补 他的优点被我的执着所加固 爱他,到了近乎神化的地步[/b][/color] 曾经害怕因为你而错过别人 我真的有勇气一个人生活,背负着对你的回忆 可是我错了,因为活在回忆里只有痛苦 当那天早上的阳光刺到我的眼睛 我突然开心了起来,第一次感到放下回忆竟是如此的轻松 不再害怕会错过属于我的阳光 不管将来是不是幸福,这是我走的路,我的选择 [color=Orange][b]我也希望这一页快点翻过 如小说般:若干年后一笔带过 可现实却让我深险泥沼苦不堪言[/b][/color] 每一个若干年后其中都有一段故事 时间让我成长,也让我看清自己究竟需要的是什么 我不会后悔过去这段时光 在那一刻,我发现幸福离我并不遥远 不再低头舔伤口,游弋在幸福之中,我要大喊:我很快乐!!! [color=Orange][b]如果让我再遇到你 我会笑着对你说:你知道吗,我曾经爱过你[/b][/color] 想象了无数遍的场景,甚至在镜子前演练了笑容 可是现在却发现,如果再遇见你,我可能只会说句:这么巧,在这里碰到你 甚至不会停下脚步询问你的近况,更不会找个地方坐下来叙旧 我开始明白这才是真正的放开 过去已经过去,留下的只有存在过的记忆 [img]http://images.blogcn.com/2006/3/20/1/conniexy,2006032002544.gif[/img]

一直执着的事情突然之间没有了动力 我想是上天给我的机会无意或有意地看到了一些东西 然后瞬间崩塌 其实最残忍的大概是否认自己 否认过去所花的时间,所花的心思 一开始以为自己只是走了出来 原来远远没有那么简单 原来是从来都没有走进去过 然后不出一个月的今天,又听到了一件事 不明白为什么所有的事情都集中到了现在才爆发 为什么不能早点让我明白 在乎的也许不是逝去的时间 而只是过去的精彩,可能的精彩 太多的压抑,太多的桎梏 把自己捆了太久,太久 我真的在乎自己是不是别人口中的笑话吗? 我真的在乎自己是不是真的有勇气走下去吗? 也许真的是结果更重要 所以我知道我即使有再多的不堪,此时的我还能有资格笑着去面对 过去的我把自己的感情放得高高在上 认为这种坚持是所谓的原则 可什么是真,什么是假? 真的能有判断的标准吗? 瞬间崩溃的不仅仅是心里的神龛 更是自己一套套的大道理 我到底是什么样的? 什么是会做的,什么是不会做的? 并不是为了突破自己让别人薄雾浓云愁永昼大跌眼镜 可能真的为了那些和自己无关的人和事已累了太久 我已经找不到原来的我 也许能找到一个新的我...

现在听的是王力宏的歌,想到了你 我们的接触应该并不深,见面的次数一个手都数的过来 但是你却是我生命中一个inflexion 记得在和你认识之前的一年是我21年来最黑暗的一年 流的眼泪比之前20年流的还要多 当自己一步步陷入谷底,怎么爬都爬不上来时 我却刹那看到了希望 其实那三天是我一年来最开心的三天 我象是忘记了所有的烦恼,来到一个可以彻底让自己放松的地方 和你谈天说地,完全没有任何顾忌,因为真的被压抑了太久 而这个习惯也一直被延续了下来,这就是为什么之后和你聊天也会刹不住车的原因 觉得对你没有必要隐瞒,因为你陪我走出了一段最不开心的日子 你连我最衰的时候都见过,还有什么不能对你说的呢? 本来我想放弃那次做志愿者的机会的,没想到却认识了你还有小胖 本来我不喜欢和认识才三天的人做朋友,这也是当初我没有留下联系方式的原因 但是坐上回家的地铁时我就后悔了 真的是朋友是不在乎认识时间的长短,不是吗? 从三天到永远,并不是很长的距离 真的很谢谢你还有小胖,是你们让我走出了自己的壳 让我在经历绝望后重新找回了自己 一个新的我,更开心的我,更出色的我 我知道那三天里我的笑容没有半丝的勉强 因为有你们... [img]http://images.blogcn.com/2005/12/29/1/conniexy,2005122905314.gif[/img]

一开始的你是一个喜欢作弄女生的小男生 甚至弄的全班女生联名上书向老师投诉你 你那次的作弄我,弄的满城风雨,最后还牵连甚多 你为了约我在操场上向我道歉,编了个好失败的理由 不过我并没有揭穿你,只是跟在你后边偷偷地笑 从一开始,我就没有讨厌过你 就这样我们开始做朋友,做玩伴 在那个一年被偷掉4辆自行车的时期,我开始坐车上学 当66路停在我面前,看到你回头对我笑的时候 我们都以为这就是缘分 于是就这样打打闹闹过了一年 每天不说话就象是鱼离开了水变的不自在起来 你在不知不觉中变得帅气了,一直没有和你说,你的眼睛真的很漂亮 而不变的仍然是那个坏脾气,超级的变半夜凉初透态 我们开始约法三章,承诺如果再吵架,彼此将会是100天的陌生人 这不是我们对对方的赌注,而是对时间的赌注 结果我们输的一败涂地,我们都以为友情不会随着时间而改变 两个如胶似漆的人不会在100天后变的行同陌路 可是我们错了,100天是我们到不了的日子 就算前2个星期是多么的难耐,就算前1个月是倍感煎熬 但是当时间一点点过去,我们都习惯了,麻木了 当100天那个日子到来时,我们真的已经结束了 忘了当初是为什么争吵,但这个游戏我们玩输了... 世界上真的有永远吗?从那一天开始我不相信永远 那是我到不了的日子... [color=Brown]我没有想到的是我们的故事还没有结束 在我们变的陌生后的一年,我们没有说过一句话 然而一年后的一个午后,我看着你静静地走过我的身边 那个场景,那个身影在我脑海里留下了深深的印记 我惊讶于上天对我开的这个玩笑 恍然大悟后,我发现我离你已越来越远 就连坐在一个教室里默默注视你的机会都没有了 你生日的时候我在语文书上写下了Happy Birthday! 写完后趴在桌上，因为不想让别人看到我的眼泪 看到你自行车后载着另一个女生 我回家在本子上写下要努力和你考上同一所大学 那段日子不间断的买故事会，因为知道你喜欢看 就这样抓着我们一点点的共同点紧紧不放 可是我再次输给了时间 … Continue reading →

认识到现在已经10多年了吧,感觉人生一半的日子里有你的陪伴 从一开始的不打不相识,到现在大家还成了同行 还记得你当时用篮球砸我 还记得我在高半夜凉初透考前每周几个电话给你打气 还记得你几天没睡还陪我去买衣服,买电脑 当然记忆里还有你的歌声和那满屏的单身情歌 进了大学后,你变了很多 应该是越变越成熟了吧,没有了以前的小气和幼稚 很为你高兴,也有一点点骄傲能有你这样一个哥哥 除了对你在电话里无意间流露出来的官腔稍微有些不爽 弟弟的年龄其实比我大,可他似乎不想做哥哥 因为哥哥要照顾妹妹 和弟弟从高一开始一直是逃课的战友 然后我们三个坐在KFC里谈着自己的故事和困扰 感情似乎也在那个时候升华了起来 最喜欢半夜和你打电话,一打就是3个小时 哪怕是一阵沉默也不会有半点的尴尬 就这样我们分享着彼此的秘密,也分享着对方的生命 你一直说我们是两种人,性格不合 可还是很默契地走到了现在,相信也会永远走下去 哥哥和弟弟,我生命中最重要的两个朋友 我是何等的幸运有你们做我的朋友,一起走过10年 你们以后要做我两个儿子的干爹哦 最后祝哥哥快点找到女朋友,看你都迫不及待拉 还有弟弟我相信你的实力,你一定能找到好工作的 祝我们友谊长存,虽然这话土了点,但是我最真的期待 [img]http://images.blogcn.com/2005/12/19/11/conniexy,20051219205959.gif[/img]

[color=Orange]有一天,我回到我们曾经去过的那个公园 正是落叶纷飞时,我俯身捡起地上那一片黄色枫叶 把所有想对你说的话,放入其中... [/color] 那个时候喜欢枫叶,因为它让我想起了你 想起放学后,那个法式公园的长椅上,嬉笑的三个人 然而我知道你的目光从来没有落在我的身上 现在看来当初的我们都活的太理想 把言情故事中的情节强加在现实生活中 但是我们也玩过一次,疯过一次,不是吗? 在那一年的圣诞,也是现在这个时候 我做了件让我自己都很吃惊的事 我站到了讲台上讲了一个关于爱情,关于秘密,关于音乐盒的故事 然后放学后想把一张卡片给你 一切安排的就象是电视剧中的场景 然而我毕竟是我,生活也毕竟是生活 最终我还是没有那个勇气 忘了那张卡片上写了什么,只记得我真的为此准备了好久 好久... 仍记得你经常在我们吃点心时的不期而至 记得每一次上课时的目光交流 记得曾经一次次在你家门前的“路过” 记得大家一起去溜冰，然后一起跌倒 我们在一个不属于我们的时期，享受着属于我们的快乐 在一个被忽略的角落，沉浸在自己的故事中 回头再看，不觉有些荒唐，但那毕竟是我们曾经历过的青葱 在还不知道爱情是什么的时候，着实幻想了一把爱情的美好 着实入戏太深... [color=Orange]几年后,我重新拿出那片夹在笔盒暗层里的黄色枫叶 在指尖触及的那一刻,它竟化成碎片飘落一地...[/color] [img]http://images.blogcn.com/2005/12/13/12/conniexy,20051213225518.gif[/img]

[b][color=Pink]你的抉择是如此的明智,但百密的那一疏却正刺我胸膛 飘散的香气是我最后一丝的余恋 然萧瑟之间,仍有思绪在牵挂[/color][/b] 6年前的十一,当我们在南京路上卖完气球时 一个朋友问了我心目中朋友的排名 其实朋友又怎么能分成三六九等呢 只是我知道在我的心里你的位置永远排在第一级 至今听到你的名字还能明显感觉到心脏停顿的那千分之一秒 ... 第一次给电台写信把你和我的故事放进了信封 但地址却故意写错了 当时的我以为这就是浪漫,一封永远都到不了的信 第一次买花却买给了自己,还记得那是一朵红色的康乃馨 却让你我游走在菜场中,看着那个小孩投来的怪异目光 第一次因一个人的缺席而心慌意乱 手忙脚乱中做的磁带里寄托了我十天来的期待 也第一次被朋友深深地伤害,伤口在2年后依然流血不止 我一直不知道两年后的这个决定是不是明智 也许当时我该放弃的 就象你送给我的那张贺卡,香味早已散尽,又有何求呢? 我和你之间是两条相交的直线,只不过我们已经错过了交点 今后的距离只会越来越远 可是我真的不甘心,想给自己一个答案 也给自己一个借口,一个可以让我负天下人的借口 我似乎把你对我的伤害变成我任性的理由 一再地放纵,一再地挥霍友情 其实我们谁都没有错,只是那两年的真空已无法被填补 只是没有办法再回到过去,闲然地在午后听着我们都喜欢的歌 也许就象那首歌里唱的,从前有个传说,传说里有你有我 我和你的回忆也只能定格在那样的一个时刻 曾经心里的疑问现在已经不重要了 知道你有了你的女友,我想她会是个好女孩,会对你很好 也能照顾你那虚弱的身体 我是这样想的,也是这样希望的 对你,我只有默默地祝福,不管在世界的什么角落 都真心希望你过的开心,过的好... 我是不是在赎罪呢? 为了我当时每天中午敲诈你的乐事薯片, 为了经常把你的衣服夹在椅子上来作弄你, 还是为了我弄坏了你的耳机? … Continue reading →

从初中开始的随笔到现在断断续续也写了点东西 这两天开始打包了,虽然离搬家还有一段时间 但也想乘这个机会把房间整理一下 整理中翻到了5,6本自己以前写过的东西 有自己无聊时写的,也有为了应付老师写的 其实曾经有人说我冷血,因为我很喜欢把过去的东西扔掉 过去别人送的卡片,礼物或是记忆... 而blog也许是扔不掉的东西吧 所以现在把过去十年发生在我身上的十个故事写下来 也许是在进入社会之前,把身上重重的回忆卸掉 忘记过去,从现在开始... 为什么是十个呢? 十戒用十个故事绘成经典,表露人性的丑恶 十分钟年华老去用时间去纪念时间 十个故事,十个出现的人,你能找到自己的位置吗? 只想写十个在我生命中出现的他 有友情也有爱情,但他们确实是陪伴我走过过去十年的全部记忆...

不知道为什么,最近一，两年情绪很不好,动不动就会哭 今天坐在车上又哭了 这一个月发生了很多,压力也很大 写个简历写了2个星期,总是觉得过去的3年太失败了 但简历还不得不粉饰一下过去的伤疤 宣讲会,拍照,买职业装... 气氛变的紧张起来,有点透不过气来 我看不到未来,也想象不到2个月后的剑拔弩张 一切都是风雨欲来风满楼 我是个喜欢钻牛角尖的人,一件事想不通会一直想 有件事可能注定我要再想上个几年了 我已经陷的太深,与其说走不出来,可能是我自己不愿出来 因为我心里那看不到的自卑... 在过去的5年中我只是在伤害别人 而现在也只是一味地把痛苦压在自己身上 但我真的太累了,每次一想到它都会流泪 我到底是为了什么? 痛苦,煎熬,折磨,自虐 静,也许你说的对,以后可能会有雨过天晴的一天 但我觉得我看不到希望,真的... 我知道自己从来就没争取过,努力过 一个连自己都放弃的人怎么能抓住幸福呢? 大学里最好的姐妹准备明年就结婚了 她这两天一直在说看婚纱,买房子装修,伴娘的事 我听得时候觉得她好幸福,象被光环照耀的天使 没有烦恼,没有眼泪,只有坚定的笑容 而那是我一辈子的奢望... 我想生2个儿子,在40岁前退休和老公到一个世外桃源去生活 可是现在...视线模糊了... 我想我还是适合一个人生活